★≮♂朝夕森林♀——瓴的淚≯★

望眼欲穿的是恒河沙流，还是一片汪洋的海市蜃楼……？

　　依靠现在这有限的时间，我只能做一个短暂的记录，好让自己来备份一些可能会忘记的事情，也有可能是心情～～

　　从六月到八月，貌似这回隔了有两个月之久。我知道自己在做什么，知道自己为什么去做，就是不知道做了的结果是不是我所想象的那样美好，只是我不想错过这可能是一生仅有的机会，而不断地去努力，去沟通，去寻得理解。起码，我要让这个过程值得珍藏……人一旦有想做的，根据个人的性格，会有一些不同的想法，而产生不同的做法。我不能去说那些我所不了解，或者不太了解的人，只能分析自己的所作所为。其实，我又了解自己多少呢？呵呵～

　　以自己为中心：好吧，我就以自己为底板来描绘这个世界，不管它是简单的三色素，还是复杂到简单的黑白灰，我总有一个自己所实实在在生活的圈子。这句话的含义就是，我承认这个世界或者是我所生活的小圈子是简单的……无论谁告诉我说，这个世界复杂到人吃人，艰难困苦毫无生活意义，大部分人生就是灰色调的恐怖加悲惨世界般的绝望无助，还有天生的非天生的不平衡发展，我都认真地听着，面带笑容承认他。当然，我并不想肯定什么，因为这虽然是一部分的实情，而且是确实地仍在发生着的事情。可我也明确了，这只是一部分，而非全部的所有。对我的底板而言，这里就是蓝天草地加大海，还有你我他。环境因素，人为因素，如果非要弄个三维立体的，那还能算上个时间因素，再强一些的四维，咱就放上心情吧～天是蓝的，无限的宽广，任我的思维去翱翔，也不会飞到边界无法逾越；草地是绿的，广阔无垠，任我的步伐去开拓，也会不走到山崖断臂；大海是蓝绿的，一望无边，任我的心灵去游曳，也不会碰触到暗礁而搁浅。你是我所喜欢的人，无论翱翔到哪里，我始终都会回到你的身边；我是我所主宰的全部，无论走到哪里，也不会因为跌倒而失去信心；他是我所依赖的人，无论游曳到天涯海角，我也不会忘记那份关怀备至的恩情。在我有限的时间里，只有心情难以琢磨，阴晴不定。不管是去体会他人的，还是思索自己的，都会遇到意想不到的阻碍。时间是不会等待我一日复一日的徘徊，只有完全的信任理解，才能得到平衡的色彩。至少，我是这么的相信

　　有些事情难以琢磨，却又不能不琢磨～难琢磨到自己心烦意乱，头晕脑胀，想放弃；但是不琢磨透了更心烦意乱，原先的努力会随着气馁而付之东流，值么？呵呵～过程是可以简单到复杂的，结果是可以复杂到简单的～路越走越多，但双脚始终只能走一条路～在说服别人的时候，请记得，先说服自己

　　不管它是恒河沙流，还是海市蜃楼，要趟过就不要驻足泥水之中，要看清就不要被黄沙迷住眼睛而分不清真假

　　我所坚信的不容改变，但可以逐步改善　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一片执著的——林

　　要我怎么开这个头儿呢，呵呵～～好吧，我就随便的记录了～～

搬家

　　大家因为一个借口，各自散去了。从原本住了近六个月的房子，各奔东西的寻找新居。我秉承原先的理念，选择独自一人一个房间，只要耐得住寂寞，这是绝对有好处的～起码，自由～原本呢，先是去了一家480块的，刚开始看房的时候很好，我觉得都可以说是定下了，但我考虑到人家有两个小孩子时，多了一句嘴，说自己是三班导的工作，会有一个星期在凌晨回来，难免会打扰到孩子休息之类的，希望屋主考虑好了，再给我回复。第二天，我就被打发了。我一直在想，如果我不说那句话呢？是不是就能住进去了？无言……于是在仅剩下一个星期就要搬出去的时候，找到了现在这个500块的居所。一对年轻的中国夫妇，是新加坡PR，房子是新装修的，感觉不错，虽然有点儿贵吧，但我还能接受，没有空调凑合将就吧，就我一个男孩子，无所谓的事儿，何况再晚几天没准就找不到了，就这样安慰着自己，定下了。随后的事情就是收拾行李，我发现自己来新加坡两年多，这行李比原先来的时候多了不少，加之回家那两趟拿回去的，真是能摆一屋子了～～怕麻烦的自己只能叫搬家公司了，于是乎找我的床和桌子，都在不同人手里，能拿回来就拿回来吧，总共搬一次家，花费了我60块……不管怎么说，现在是妥当了，一切都妥当了，新的环境，新的地方，一样的还是我自己一个人，这点估计在未来好几年里都不会有什么变化吧～？呵呵～～至于和我一起为房客的另外两个人，我就粗略的说说吧～～一位复姓司徒，是香港人，从事3D动画特效制作九年，居然看上去还比我小，像个学生。据说被挖到新加坡来，第一次离家那么老远，月薪4000多新币，顶我两个多月的工资；另一位姓钟，是我校2000级空管系毕业生，原籍云南，去法国留学读硕士毕业后致力回校工作，现在被派往新加坡两个月学习镀金，再回去国内。现在作为博士导师一类的工作，月薪不详，但在天津已经有了据说200多平米的大房子，仅仅比我大5岁吧？差距好大……

考试

　　徐同学回去了好久，考试前看书仅个把月的时间，笔试10门一下子就过了8个，着实让人佩服，如今培训也接近尾声，想必过一个星期之后回新的时候，会显得很光鲜耀人吧～～我的资料可都拜托了，一个也别给我落下，呵呵～～是啊，10月份儿我也能参加考试了，算起来也就3-4个月的样子，如果等他回来开始复习的话，不一下子把笔试都过了，就算是对不起自己那么努力的看题库……想着是等这明年有年假的时候再请出一个多月来，去考实操，不过还不能定，因为还有很多没想好。试问自己，着急回国么？如果回来了，那我的房款怎么办？考完执照就回来的话，工作的薪水肯定不会像现在一样，哎，矛盾啊……考试的成绩保存两年，到时候再看吧……

辞职

　　他说到了，他也做到了，这应该是我知道的我们这一批第三个人，也是曾经和我一起住同一屋檐下，小一年多的人……因为事先算是和我说过，所以我不惊讶他辞职。现在想想，辞职对于每个人来讲都是另一种选择的开始，与在这里生活的结束。毕竟我们没有那么大的机会，可以和第一届的学长那样拿到PR。到现在为止，能拿到的也就是SP而已，可这个有什么用么？签东西不用押金，但是我该签的都签了啊，换了SP我的汇款手续费还要多10块，何必呢？没这个必要的话，就踏实的做个外劳吧。能完成这个合同算是我对第一份工作的重视，不过我还真不一定会把它做满，呵呵～～没有退路的话，我想自己应该不会辞职。但这样我也辞职的话，只能说明有些变动影响了我现在的决定，也许国内机遇大好，待遇大好，发展大好，那肯定回来，想留也留不住～～好吧，在看看，等到了明年，咱们清算，还剩下几个～～

工作

　　我一贯不喜欢说工作辛苦，因为我知道比我辛苦的人要多少有多少。可人总是要发泄的，就算不辛苦的人，也还要不时发发牢骚呢，何况我这个相对来讲一般辛苦的呢？呵呵～～机务啊机务，你成就了多少人的理想呢？你又毁灭了多少人的未来呢……我还是采取最普通的表述吧，任何一种形容词的出现，都是在有两个可比较对象的前提下。依据我自己主观的思想，我觉得我挺辛苦的，工作服每天都要换一身儿，有时候一天就两三身儿的也有，全身湿透不是因为出汗就是因为雨淋，一天喝好几升水都能不去厕所，这可不是忍着，而是不需要去。更换飞机上的大部分零件都是很沉重的，有的在手里拿5分钟就要放下休息，何况是大件儿的那些，几个人一起抬都只能坚持10几秒的程度。我也承认我们休息是多，可能一天工作时间8小时，真正在干活儿的也就2-3个小时，可要知道，就因为工作这几个小时，我就能回家睡一整天都不见得能缓过来。三班导的生活根本没有规律可言，再时不时的加个班儿，话说是多挣点儿钱，但这钱挣得真是血汗钱……大可以问一问，有哪个一线的机务没有流过血的？磕磕碰碰那是经常，被砸被撞那是家常便饭，赶上运气不好的，还可能出现意外直接住院休整的。滑油、润滑油、燃油、机油、液压油等，哪个不是强性刺激皮肤的？都说我们工作一天脏兮兮的不干净，当我们做完三大液压系统油滤更换时，手上被保险丝刮个口子，碰到液压油立刻就不流血了，表皮组织、深沉组织什么乱七八糟的都直接死了，何况那些普通的细菌呢？双手烧疼的如针扎一般，几天都可能如此。再来一个不小心，直接渐到眼睛里啊，嘴里啊，如果拆装不慎，再来个喷泉，给自己洗个液压澡，那就直接医院吧，没个把月出不来，严重的就直接请亲属商议后事算了……还有高空作业，一下去到尾翼顶端玩玩儿，绝对有蹦极跳下去之前的感觉，经常就是在机翼翅膀上走来走去，走到翼尖深蹲起，还能迎着夜晚的月光与微风，感受上下摇摆的失重感。有毒有害在这一行儿都是不争的事实，因为无论做哪一项都是对身体大不益的，就算你不干活儿，到机库走走，呼吸的空气里都有防腐喷剂的味道，还有漆料的。噪音更不用提了，开了APU那就是吵，吵到最后都不知道吵了为止。说了这么多，在问一句，辛苦么？说不辛苦，那是骗自己；说辛苦，我觉得还有比这辛苦的。所以，我骗自己说，现在的辛苦，是为了以后不用辛苦，所以，我真的不觉得苦

聊天

　　工作、吃饭、回家、洗澡、上网、睡觉、上班、工作……

　　一年给自己买一套衣服，能在公司吃就在公司吃，极少吃零食，想不起来就不吃水果，想起来也要看价钱再决定，护肤品、化妆品都是和自己绝缘的，除了工作到工作的循环外时间，基本为零，就算有也补充在睡眠里，一般情况不会出去玩儿，少数原因是去汇款。在这里认识的都是原校友，现在的同事。这样生活了小三年，你说人生有意思么？在网上聊天基本上就算是我唯一可调节心情的活动，是不是很狭窄呢～？不管宽窄，我对自己说过的话都会考虑是否能够实现，聊天也是如此。在我看来，聊天也是说出去的话，泼出去的水，收不回来。也许是我把简单的事情搞复杂了，但至少还没有人看出来，我是那么认真的考虑自己的言行举止。聊天也是交流的一种，在我难得与别人交流的空间里，我会很珍惜任何一个机会的～～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想请MC——林

情感篇（1）

　　不想写得那么晦涩难懂，这毕竟是给我自己回忆用的，还是按照我自己的思路来写吧……

　　前一阵子深受《璀璨情诗》的影响，感情上极度为之倾斜，那是我所向往的一个境界，只可惜相比较下，我没有文学的天赋，那种能流露出自己情感的诗篇，我永远无法用文字表达出来，只得每日积郁在心中，闷闷不得志。我承认自己仍然是个长不大的孩子，在这个方面我愿意让自己一直沉寂在对方温暖的怀抱当中不苏醒。纵然在自己经历了二十三个春秋当中，听过不少故事，看过不少文章，也同样经历过几回周折，却无从改变。当芬妮说：“我愿意为你做出一切”的时候，济慈摇头道：“我不能违背自己的良知……”。良知~？在如今这个男欢女爱已经成为心照不宣的社会风气里，恐怕越来越被淡薄了……当然，我没想要达到柏拉图似的爱情，一个人经营一份情感，到最后所要收获的不仅仅是感情，而是整个人，基于本性的存在，我还是有很比较强的占有欲，只是一直压抑这而已。长此以往，会出现病态也不足为奇，太过重感情的我，在酝酿之中都不曾流露，只是顺其自然，其实呢，内心着急的很，却因为客观因素而无可奈何，只得静静的呆坐在原地，等待着时间悄然流逝。为什么总是我在寻找着机遇呢？我所保持的这些信念，在一次又一次的挫折中折损了大半，而被眼前的幻境所迷惑……为了能让自己清醒，不得不对抗着诱惑，呵呵~~在这个不断进步的社会当中，我应该算是个成功的失败者，就算外在可以适应，心里也永远不愿承认那种腐败的生活

　　昨天晚上看了《道林.格雷》，说实话是有点儿恐怖，真不应该在晚上看 = =……不过我还能承受的住，呵呵~~o(︶︿︶)o 唉，本人完全没法和道林相比，人家可是拥有着令人侧目的惊人美貌且天真率性的年轻人，这样光鲜的外表与性格相结合，不为人瞩目都是说不通的~~人人都渴望永葆青春，在毫无瑕疵的画像展出后，道林的誓言成真了……无论怎样触犯禁忌，外表依旧不会改变，不管是皮肉之苦，还是鱼水之欢，伤害都会恢复到原初。唯一慢慢扭曲的，则是天真率性的内在。我觉得亨利所说的：“文明人不应耻于寻欢作乐”，“摆脱诱惑的最简单方法就是臣服于它”，是现在大多数人正在尝试的地方。不可否认，亨利对道林来讲，就是一种禁忌的诱惑，可怜的人没能坚守住那条道德的底线，以至深陷其中用不得翻身。西璧与芬妮，道林与济慈，有些相像，却大为不同~~

　　我相信自己所期望的可以达到，并执着的认同着被众人遗忘的理念。水仙太过优美，却也只是短暂的兴荣，一季之后便会败落。就算如此，也比没有盛开就枯萎的一生强些。呵呵~仅仅是安慰自己罢了~不管怎样，我保有我的灵魂，我保有我的意志，我保有我的思想，这与会衰老的外表不同，是可以永存的。所以，我所付出的一切，都不会是虚无的泡影，就算无法在一起，我也会尽自己所有，维系着这种永恒的感情

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林