夕's profile★≮♂朝夕森林♀——瓴的淚≯★PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 31 繁花乱绕 有太多的想法想要表达，有太多的情愿希望诉说，有太多的理由无法去回避......
催眠
习惯性的看着电脑屏幕发呆，以往学过的那些知识，如今之化为日常的琐碎般被应用，完全不知其意义何在。怨恨与被怨恨，这世间还真是丰富多彩到富丽堂皇。人与人之间的搅拌，人与人之间的缘分，人与人之间的约定。无所谓那些闲杂到被忽略的感情，亦即不必去关心那些原本被抛到身后的往事，那，到底要怎样才好呢......
以往读过的那些书，统统都可以用在自己身上，书无所分好与坏，只要读过，就会在自己身上多多少少找到一些里面的印痕。人生可以写书，书可以谱曲人生，亦可以引领或误曲脚下之路。前提是读书之人，究竟是为何而窥视他人的路途。人性本不相同，所以汲取的迥异盎然。就算极力催眠自己，也要正视这人世上的种种......
寂寞
被人说［耐得住寂寞的人是变态］......这让我想起了那句老话［寂寞的人，不是变态就是变坏］.......原本就那样保持着自己，既不愿意变态，也更不愿意变坏。作为自己，能保护到这颗心灵的话，我愿意付出任何代价去磨炼那个锈蚀斑斑的外表，直到它能光亮到反射任何世人的视线。可就算那样做了，本身也还是那颗脆弱的心灵。就算别人无法看穿，也有我会知道，也会有另一个人知道。坚强的到底是自己，还是被别人说出来的那个我呢？就算现在分清了，又有什么意义？寂寞的也还是我一个人，快乐的也还是和大家一起挥洒汗水的我们。可，那完全谈不上是快乐的事情。汗水的滋味儿你尝过么？就那么，一点点地酸，一点点地咸，一点点地涩，还有一点点的疼痛......这段时间只想那个人来陪伴在身边，可我找不到那个人究竟在哪里，看不到那个可以与我一起欢笑一起痛苦的那个人。这寂寞，究竟还要持续到什么时候呢......
承诺
以往承诺的那么多的言语，如今连自己都无法记清。无法兑现的承诺，就如同谎言一般，成为了欺骗。尽管有人会宽容到不去计较那份纯真，却也令我无法容忍那种不负责任的态度。这时需要的，或许只是一句真诚的［对不起］，可它和那个［爱］字是一样的，请不要说第二遍。人在自己尚无法做到的事情上，会去承诺给对方，这样看上去，承诺原本就和赌注差不多，可你相信那个给你承诺的人，所以，也请相信他可以做得到，好么？承诺和完美一样，都是可以无限制接近的，却没有人真正能达到过，这就是我所谓的那两个字，所以，请不要轻言承诺什么，我不希望你会受到伤害.......
罪孽
善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到......就算什么都没有做过的人，也会成为罪人。明明什么都没有做过，为什么会成为罪人呢？所以才会说［此为地狱，彼亦地狱］......我到要好好品尝这人间地狱的滋味，就当作下去以后聊以欣慰的罪孽吧。如果能长生不老，那么人世也可作为无间之地了，可惜，生死为劫，往生极乐。我还活着，我还能看到这人世间的喜怒哀乐，冷暖厚薄，至少，还有人记得.......
［人世有情，相连的红线不停的缠绕，脆落又惹人怜的彼岸花。愤怒、悲伤、终日以泪洗面，在子夜零晨的夜幕后，为你消除无法平息的怨恨］
［飘飘荡荡的幻影，背负著可悲的宿命，在迷途中徘徊。无解的恨与被恨，在破碎的镜子结合之时，从时空交错的黑暗而来，为你洗刷无法昭雪的怨恨］
［三者，三岔路也，分离之路。愿守护之路，是己是人，抑或是常世之梦。衣皱纷乱即三鼎，阿鼻之宴永不散席。撕裂时间，敞开门扉，无法消失的怨恨，便将雪除］
——林 May 01 2009......访问数2009
今儿是五月首日，国际劳动节，国内的同胞们休息一天，而我借着是Rday的关系，又没有人叫加班儿的情况下，走运的，与广大地球人民一起休息了一次。碰巧也是年份和访问数一样的时候，虽然大多数都是我自己访问的，但那又会有谁在乎呢，呵呵~~
这几个月事儿还是不少的，学长们已经从国内考完试回来了，成绩都很不错。花的那点儿辛苦汗水钱，也算是值得的。等一年后就是我们要奋斗的时候了，努力吧！还有就是经济危机有些许的好转，汇率终于升到了4.6，这已经是很大的突破，再等等估计能到原来的水平。嗯……猪流感，现在已经被重新命名为A 病毒，美洲深受其害，看样子也有要席卷全球的架势，真是不平静的一年啊~~我只能在这里默默祈祷亲朋好友们，注意健康，身体才是革命的本钱
再有呢，就是我家另一个房子也要拆迁了，综合我的意思，那绝对是要房子，不管多少钱，也要房子！蜗牛和蛞蝓的区别就在于一个有家，一个没家……无论风雨如何，蜗牛都能安稳的前行，哎~~房子的确是大问题~~听老娘说她把小银狐抱回家，打算养了。嗯~~不错~~希望豆豆能健健康康的成长，快快乐乐的长大~~并且要喜欢那个家，喜爱那个我没能陪伴在身边的家人。想必会很幸福的吧~~
不知道自己要留什么样儿的头发，反正在众人强制要求下，我是去稍微修了修，借着本身卷儿的头发，以后弄个大卷儿~~啊哈哈~！
有点儿想自己住了
有点儿想回家了
有点儿想休息了
有点儿想不开了
有点儿想……
你了 —— 林 March 24 轻轻的飘 我想飘,飘在空中仰望天空,是否会有更近的视角,来欣赏朵朵白云的风姿......
我想飘,飘在空气里直视蔚蓝的彼端,穿过所有的视觉阻碍,是否能看到更远呢?
我想飘,飘在空白的思维中,低头寻找我所遗失的那份依靠......
为何会觉得那么惊慌?为什么会有失落的感觉?为什么一直执拗着不肯放弃
我不懂哎......如果孩子能一直天真的,傻傻的,快乐的生活,那么为什么要还要长大不可?
我讨厌那种被推动的感觉......如果非要我前进的话,请让我用自己的双脚,确确实实的感觉路在脚下......
我想说的没能表达出来,这确实我最想表达的......有些事情就算说了,也无济于事.就这样埋藏下去,也没人会说你是对的.所以,我真的不知道要怎样才好了.呵呵~~烦恼多半是自己给的,明明用很简单的方法就能解决,却非要耍这些圈套.总以为自己套牢别人就是赢家,却总忘记输的时候连自尊都抛弃了......
为了什么而放弃了什么......赢得了某些却总会失去某些......
我只是在稳步前进的赌注前面投了好多而已,你要快奔,你要慢行,无非如此~~
记得会开心＿林 February 27 平淡 感觉一切都是那么的平淡
这是一种安逸的感觉，让我不想再去追求什么。平平稳稳的干着自己的工作，每个月等待发薪的日子，察看一下自己进账的数目，然后小小的兴奋一下，说声：“终于又有钱了~~。”按时缴房租，水电费，网费，在留出一部分供自己吃饭和零碎开销用，剩下的一概不予理睬的就放在卡里。等到半年或一年的时候再看看，哇塞，我也有五位数的money了~~没有衣服要买，没有鞋子要换，没有化妆品的需要，也没有女朋友……很多时候都被平淡的时间冲淡，一直顺理成章的做着事情，没有思考其余的那些[琐碎]。从此变得彻底
消磨了那么长的时间，也没能真正找到自己要走的路。时间一点一点地推着我向前迈步，然而我所感觉到的，就仅仅是站在扶梯上的那种带动。年轻气盛的这个年纪的我们，在一个陌生的环境里聚齐，变得越来越熟悉。身边的人，身边的物，已经发生在身边的事儿，看似都是应该那样的理所应当。我认可了这么一个环境，认可了身边的这么一群人，认可了身处于这个环境的自己，却没能找到将来自己应当担当的一个角色。我想兴风作浪，却没有风的迅猛与海水的波涛。貌似变得颓废
发生了很多事情，却让我感觉不到新鲜，完全没有什么兴趣，对于自己来说，都是不关自己的一些[琐碎]。如果人只想听到自己习惯听到的事情，也会变成习惯吧，过滤后的信息都是那些自己已经知道的无聊信息，随后便抛在脑后做自己的事情。没有一点儿意外，没有一点儿新意，没有一点儿变化。这么说可能不太正确，可，我已经感觉到了，变得平淡
林 February 09 480个小时无雪的冬天
于我回去那天相比，这几天的温度已经明显回升了。零下十一度与零上十度所造成的差别，就是我的感冒。在这最后两天里，不停的流着鼻涕，看来回去之后就能直接请ＭＣ了，都不用装，啊哈哈～～没下雪，我所想象的那种场景没能出现在现实中。那些纸上的文字看来还不想那么快就被遗忘掉，我还能做些什么呢？披上那件大衣，围上让我温暖的围巾，走在夜间的街道上，感觉那冰冷的空气，正在一点一点地经过我的皮肤，带走温度，留下冰冷，直到麻木。这个冬天，有很多开心，也有很多失望……
不变的是朋友们那些我曾熟悉的面庞，聚在一起时还是那么多话，各自联络着感情，直到又发现对方一些细小的秘密。回忆的事情只有那些上学时干过的傻事，同学们爽朗的笑声依旧，我想，那就足够了。让心情平静下来，就算我不记得那些曾经的事情，也能感受到你们的开心。回忆，原来是那么开心的事情，我觉得只要和你们在一起，微笑就永远不会从我脸上消失掉……
社会在变，未来也在变化。曾经在一起的路途，如今已变得条条大路。就算脚下的路不同了，我们也可以在休息的时候，回到那个共同前进的地方，相聚在一起。虽然不知要何时才能再相聚在一起，但就算是想想，也足可以令我高兴半天，啊哈哈～～
两年的路途上，没有雪的影子了。
到底是留，还是走，我来决定么？
这个决定，要用那么久的时间么……
想一个人的感觉，令我那么孤独，
貌似，你也一样吧．．．？
记得，要开心～～
林 December 14 感恩[钱不够用2]
促使我记录的理由，就是看完了这部新加坡拍得电影。多多少少也反映了生活在我周围的，这些人们的一点儿理念。父母很重要，兄弟很重要，家庭很重要，钱更重要……虽然我还没真正看到像电影里拍出来的新加坡人，但也隐约能明白，新加坡人对money的态度，绝非一般人所能比的。当看到他们住院的mother，把那个输液用的管子从嘴里拔出来的时候，我的眼泪也如同被拔出来一般，很疼，很痛苦。Mother的死，换来了老二女儿的生命。也许，我看到的是为了年幼生命而舍弃自己延喘生命的mother，但是，三兄弟的mother死时也没能闭上眼睛，尽管他们都在那里，却也什么都无法挽救。下载的时候，标题上写着[爆笑]二字，的确某些部分很搞笑，可我看到的则是另一番意味，很多场面都是叫人心酸的，怎么会是这样呢？试问一下自己，如果那个是我的mother，我要如何对待呢……我不知道……
[寂寞]
一年多，合算成月的话，也有１５个了。说不寂寞那是天大的谎话，说不觉得孤单那是弥天的谎话，说很快乐那是自欺自仁的谎话。可我没有办法放弃，因为放弃了，就什么都没有了。对，我还有家，我还有疼我爱我的父母。但是我无法接受自己没落着逃回去，我会自责到崩溃的。既然选了这条路，就要在没有人依靠的情况下，独自行走到终点。的确，看着身边的人可以回家，在温暖的家中品尝着父母的手艺，很温馨到让人羡慕。那我呢？就只能和自己狂欢么？不……我只是在自己的路上，提前体验到了什么叫做家的温馨，那真的是值得自己珍惜的一种感觉。继续走下去，我会更坚强，这不正是我想要的么？所付出的代价，或许就是现在的寂寞吧。当我回家的时候，或许老娘会说，你真的，长大了。嗯，没错，长大了，却付出了不少的代价……
[依靠]
来这里，就是为了想依靠自己而生存。乍看之下，我是如自己的意愿生活着。然而联想一下，也会明白，自己一个人肯定是无法生存的。因为我不得不依靠这个社会，依靠现在所在的这个地方，依靠我上班的公司，依靠我的上司，依靠我周围的同事，依靠我所能依靠的一切，才得以正常生活。虽然我极大限度的拒绝依靠别人而存在，却也还是如此。或许我现在能明白它真正的含义了，这些，都是依靠我自己的判断而选择的道路。对家人与朋友的依靠，那是因为信任他们可以让我更加坚强的走下去，就算迷茫到摔倒，也会有人跑来拉我一把，免得自己会一蹶不振。为了能一直走下去，少不了互相扶持与鼓励，满怀一颗感恩的心，继续这道路吧……
眺望彼方——林 December 01 坦白之时各自的秘密
如果我能够坦白，是否可以摘下面具，看到每个人真实的样子？
如果我能够宽容，是否可以微笑着说，其实我们都很善良？
我还在学习，学习着如何能够融入这个许多人已经走进的地方。他们有在自己的路途上被赋予，也有的被剥夺。初来乍到的人，大多小心翼翼的跟随在别人的后面，尽可能的保护着弱小的自己。谁会幸运的一路顺风，谁也会不幸的一蹶不振。在这个对谁都不存在公平的地方看来，恰恰是最公平的对待任何一个人。是谁发现那颗苹果树上的禁果呢？又是谁第一个品尝禁忌的恶魔之果？最后是谁最先意识到赤裸的自己？渐渐的，在这个地方学会装扮自己，无论是什么条件，都要做到学以致用，人们说，那叫做［成长］
然而，我没能让自己相信，那样存在于这里的人，竟然会是自己，为了保护你，只能被埋没，不是欺骗，却也不会坦白你的存在，［秘密］，也许就产生于此
没落的宽容
展示自己一个身为将领的仁慈，莫过于对敌人的宽容。但若要说明自己是一名优秀的战士，必要的条件就是对敌人的无情杀戮。一将功成万骨枯，难道只有通过无情之后，才能领悟到慷慨的宽容？如果是这样，那我要承受多少颗灵魂的怨念……我到底是走在怎样的一条路上呢？为何到现在还只是迷茫着坚持自己的信念，明明说出来会好一些，却仍然不知所措的践踏着这份心情，难道，我要承认这样存在的自己，是真实的么……
虚伪的做作
一旦承认，就不会在迷茫下去。但是承认的事情，是否值得你去背负？常常故作玄虚的隐藏自己，以为这样可以很好的保护自己，却让老天捉弄到连自己都信以为真。［成长］，并不意味着可以适应各种各样的生活环境，而是学会了用一种手段去应对多种变化。尽管我不遗余力地要做到保护自己［年幼］的思维，却也禁不起时间转动的离心模式。如果我可以回来，你还会接受我么？如果我可以融入其中，你还会和我一起倒退着前进么……
现实之中，没有如果这个概念的存在
现实之中，没有双向选择问题的机会
现实之中，没有坦白虚伪宽容的地方
可，我还是我，而希望，还是希望
林 November 24 无知的虚无灿烂的微笑
如果我是个只知道吃与睡的人，世界对于我来说，会不会简单些呢？如果我是个只知道开心与微笑的人，我对于世界来说，会不会不再是累赘呢？啊哈哈～～这自欺自仁似的微笑，不知从何时开始印在了脸上。时间，到底过了多久，我再也没能意识到这张脸的背后，藏有原本疲惫不堪的神经，一直在抽搐着。很诡异的一种表情，被铺盖在笑容的背后。我……可以休息一下么？我已经，很累了……
无名的焦躁
和妈妈语音聊天，两个多小时，我想他们是着急我的另一半了。比我年长的哥哥，一个明年要结婚，一个也把朋友领回了家。也许这是家长的天性，看到别人的孩子要成家，过上美满的日子，自然而然就开始担心起我来。那个晚上失眠了，也许是夜班的时差还没有倒过来吧，我安慰自己，闭上眼睛，数着一只一只的小羊从天而降，咩咩的从我身边跑开。原本就是一个人，从开始就是，就算到了最后，也是一个人。我反抗着这种伴随自己的情绪，想要说那是不对的，可……没有人在这里，就连自己，也走掉了……
就算睁开眼睛，看到的，也只是我无法融入的环境。也许，我就应该默默地看着，隔着这层透明的玻璃，守候着时间，等待何时能有人感觉到我的存在，而不是看到我的身影而已。我挣扎，努力表现的焦躁不安，希望有人能够注意到，然而，我失败了……
无知的虚无
我不承认事情的对与错，也不否认结果的好与坏。没有绝对的这种思考方式，已经在我心里挖了一个很深的洞。天平在我心里摇摆不定，难以找到平衡点。或许它可以沉向一边，也正说明了那是为了平衡的。而我却失去了那个可以维持的游标，自顾自的调节着两端，使它永远无法平静。生活，还是要继续，一旦把生存抗在了肩上，就无法再丢下。我在找自己的方式，可在路途中，迷失了方向。茫茫天地，我真的存在么？难道这一切都只是一只蝴蝶的一场梦？啊哈哈～～我又在编故事了给自己听了，好没意思……
咩咩的等待——林 November 04 红葡萄草莓肉干酒葡萄：
剥落每一颗挂在藤上的葡萄，一粒粒的放入口中，用牙齿轻轻割破它的表皮，砰的一声，甜美的汁液顺着裂口流到嘴里，再慢慢咀嚼一样滑嫩的果肉……
草莓：
指尖掐住它绿色的草帽，从尖部小小的咬一口，能感觉到每一粒种籽在牙齿间咔嚓咔嚓的被磨碎，随后一大口，酸酸的味道伴随着果肉的那意思微甜，逐渐占据了味蕾……
肉干：
打开包裹的外衣，一股油香飘过鼻尖，拿起一块撕开塞进嘴里，随着细细咀嚼，溶化在口中，却不失肉的质感，留下香甜在口中，长久不肯散去……
红酒：
果实的精华，诱人的深红色，缓缓流入高脚杯中，顺着角度划起一个大大的弧度，卷起舌壁，让鲜红的果实精华流入进来，体味它的所有味道，随着最后下咽，才尝到那略为淡薄的酒味……
小憩之于
这应该算作是享受了，我想，这是我在新加坡第一次喝红酒。当然，和第一次喝啤酒一样，是一个人。好在还有小伟哥陪了我一会儿，一起品尝了一下这种美味的组合。随后，我就一个人回到自己的房间，自斟自饮。我说过，我喜欢在高兴的时候喝酒，那样才有喝酒的乐趣。不过，也许这种乐趣对于不理解的人来说，就只能算是小小的调节一下生活情调而以。呵呵，其实怎么都无所谓，我想喝酒，就这么简单……但是这种小小的情调，对于真正是要求品味的人来说，简直就是馋嘴的级别。没准这么想也是没错的，既然没有品味高调的烛光晚餐，那又何必搞那么正式呢？再说，也就仅仅，是我一个人，而已
其实我想留下来的东西太多了，忍耐了很久，还是没能完全的让它表达出来。但兴许就那么一点儿，也足够看到那些真实的原本。我所留恋的，已经是自己无法保护的了，那么势必要被删去什么。在我还能选择的时候，我选择了
我还会纪录下些什么，却无法保证其完整。再次回家的时候，我想看到的是大雪纷飞的北京，在空旷的一片雪地上，有一簇微弱摇摆不定的微弱火光，在一页一页的纸的续燃下得以继续散发出温暖。直到现实的今日为止，让大雪覆盖……再也没有留恋，再也没有快乐，再也没有痛苦。你看，我总喜欢把快乐放在前面，但我也明白随后的就是痛苦。啊哈哈~~等到春暖花开的时候，下面长出一株小苗，但我却不知道它是否能够茁壮。也许能够破土的力量，就已经不容忽视了吧
举杯，望着那一轮弯月，你能看到么？我的光芒，正反射向你的身边，照亮走在夜晚道路上的你，希望，你可以安全回家
我在快乐的孤单下，显得那么无助
我在坚强的行走中，感到那么无力
我在肯定的道路上，觉的那么无能
还记得，开心是怎样的心情么......
想念冬天里的温暖——林 November 03 Dima BilanDima Bilan - Believe
Even when the thunder and storm begins 即使电闪雷鸣，风暴四起 I'll be standing stong like a tree in the wind 我也会像风中的大树一样坚定地站立 Nothing is gonna move this mountain or change my direction 我的信念就像大山一样没有什么可以撼动 I'm falling off the sky and I'm all alone 我孤独地从空中坠落 The courage that's inside is gonna break my fall 内心深处的勇气将会阻止我的坠落 Nothing is gonna dim my light within 没有什么能熄灭我心中的光 But if I keep going on it will never be impossible 如果我坚持去做那么没有什么是不可能的 Not today. 不是今天 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 As long as I'm breathing 只要我还在呼吸 There is not a limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 Mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe in me. 我相信自己 Even when the world tries to pull me down 就算世界想把我推倒 Tell me that I can't... try to turn me around 告诉我我做不到...想要让我回头 I wont let them put my fire out 我也不会让他们把我的希望熄灭 But if I keep going on it will never be impossible 如果我坚持去做那么没有什么是不可能的 Not today 不是今天 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 As long as I'm breathing 只要我还在呼吸 There is not a limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 Mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe 我相信自己 I can do it all, open every door 我可以全部做到,打开每扇门 Turn unthinkable to reality 化不可能为现实
You see I can do it all and more 你会知道我可以做的更多 Believing as long as I'm breathing 我相信只要我还在呼吸 There is no limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Believing mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe in me. 我相信自己 October 29 天蓝色天蓝色
摔倒在漫长的斜坡上 疼痛使我停止了脚步 踮起脚根，一定能眺望到未来的日子 只要坚强起来，就能拓展视野 欢乐悲伤，我都甘愿尝试 再度超越吧！ 独自哭泣，直到天亮 重拾信心，踱步前进 无论是雪花飞舞的寒冬，还是百花齐放的早春 即使伤痕累累也不放在眼里 确实，谁都会遇到不开心的日子 悲伤欲绝的夜里 却依然相信 寄予一丝的希望 即使强忍，还是控制不了泪流 雨水毫不留情地洒落 倾盆而下 生活上的喜怒哀乐 如今将要面对，在此处面对 再次露出笑脸 用这只手，拥抱喜怒哀乐，直到永远 天蓝色
天空的颜色，坐在拖车上，看着天空由深蓝色一点点变成晨色，曙光透过候机楼，打在飞机机身，影子随着光芒的角度而不停的藏匿。天亮了，又一个夜班，即将结束，而另一个夜晚，也在等待着我的光顾 October 25 眼下的思维扑朔迷离
要如何来形容现在的心情呢...好像,就算是长叹一分钟的气,也无法解释清楚啊......前些天早上,新加坡起雾了,这是我来到这里一年多,第一次看到真正意义上的雾.不是车窗里或是屋里玻璃上的哈气~~放眼望去,无尽的绿色被白色的迷雾所遮盖,能看见却无法看清.向前走,就看不到来时的路.呵呵~~实际上,没那么夸张,就紧紧十一层淡淡蒙蒙的水汽而已......
弥补
把原本属于我们的东西,分成八半儿再给我们,这算是什么?前些天在supervisor那里领到了一封信,信里写道要把我们每年的年终分红2400新币平分在每个月里,也就是每个月多给200新币补助,年终什么就都没有了.还说这有助于我们申请Spass...确实,Spass的最基准条件就是FIX在1800新币以上,现在学长们如果加上200新币的补助,那的确可以申请了.但公司能否给盖那个章,谁知道要等到什么年代去了......如果是加到Base里,倒还是可以考虑下的,那样加班的钱还多一些......
毕业晚会
前些天去了ETD,拿到了毕业晚会的邀请函,每届黄衣实习生在毕业后,都会有一个庆祝的晚会.而我们这届,就定在下个月28号.听说还要穿正式装,打领带那种...听学长们说,他们去的时候,是很热闹的,和自己Line的老大,也很热情地一起吃饭,照相.但是现在看来,都是装摸作样,一到了机库,就满脸的横肉,每天看见都跟欠他好几百新币似的......那个不爽啊!!没辙,只有拭目以待啦...
逃跑
本来不愿意说这个话题的...但是就在前两天,一个我身边的人也突然消失了.他就那样一声不吭的逃离了新加坡,逃离了SIAEC,逃离了那个他工作的地方.理由自然有很多,但是为什么要逃走,还是只有他自己清楚.不得不承认,外劳在新加坡看来,是很廉价的,像我们这样还有一定学历的人,更是用起来方便.也算是比较能吃苦的.但是这要造成多大的压力呢?不平衡,很不平衡.所以咯,就一走了之......很极端的解决方法,却也很直接......毕竟在经济危机的现在看来,国内还是比较安全的,且有保障的.汇率在一个劲儿的下滑,我们的工资在换成RMB看来,已经减少了近一成.然而SIAEC无动于衷......没辙,既然有人跑了,那过不久,HR又必定要开会,等着解决的办法吧......
散财童子－－林 October 20 酒精迷惑酒精
从小就被培养着喝酒,这是王家人的传统...虽然不是很能喝的那种,但也绝不会几杯就倒下.每天吃饭都会有酒喝,渐渐的,就习惯了餐桌上不能没有酒,再加上对肉的爱不释手,慢慢的演变成吃肉,喝酒~~貌似酒精有特殊的效果,麻痹了一些神经,还能保持一定的清醒.起码,我还知道自己在做些什么......
饭局
本应该在上个星期的周末去集体吃饭的,但由于意外,没去成.临时改在昨天,也就是上周末.大家下班一起去了笌笼,找到了那家[小肥羊],蜂拥而上,拿盘子,装调料,夹肉......可恨的是我们在二楼,而这个台阶很窄且滑溜溜的.这个就是隐患啊...一会儿再说别的,开吃先!!其实我的本意是留着一个人保持清醒,但到最后貌似谁也没矜持住...虽然没倒下,但大脑也已经控制不住身体了.我还很丢人的在那个台阶上滑了一跤...23瓶儿啤酒,7个人,就全军覆没了...不是说丢人,却也完全不是喝酒的料儿...结帐,闪人~~
美食美女
有中国饭馆儿,且味道不错的地方,也就是笌笼这里了.另外呢,这里也被叫做红灯区.走在大街上就可以看到满是男男女女.当我们还处于意识清醒状态下,就顺着道路,溜达着穿行于这里的街道.说实话,街边站着好多打扮艳丽的美女.其实我也不知道她们什么样子,毕竟我光顾着拉回要被拽走的那几位,紧盯着他们别离队,小姐什么的,还真没仔细观察......承蒙错爱,也许我真的是顽固不化,老古董一个吧~~
迷惑
不知道为什么要喝酒,从小就和家人一起大口的喝着,却从来没人告诉我,喝酒是为了什么...的确在喝的时候很爽快,尤其是和朋友兄弟一起畅饮,更是兴奋.果然还是喝酒最好.所以我对自己说,只有在高兴的时候才能喝酒,毕竟我也见过什么是喝闷酒,对身体没有好处不说,也减轻不了什么痛苦......但来到这里之后,身边的人很少喝酒,为了喝酒,我还要找个理由才行.而且大多数也就是一听两听儿的.为了不让自己忘记那种感觉,只有一次又一次的试练.痛并快乐着......
记得,要开心~~ 林 October 10 遗落无法背负的罪
该怎么说呢，写这篇日志的感觉，就像是在挖苦自己一样……
虽然我明白，存在即合理这个概念
但是，我无法正确理解那些应该不存在的现象，却也真实存在在这个世界当中，而且从古至今，发展到越来越合理……
我承认，我难以接受，这不平衡的现象
现象的呈现
原以为那些事情离自己很遥远，却没想到就发生在自己身边。泡友，这个词儿，就这么堂而皇之的进入了我的脑海。虽然刚开始我以为是要交朋友的那种，却没想到是这样。见过几次面，之后打了几个电话，发了几条短信，就约到家里吃个饭，随后就ＸＸ。完后拍拍屁股走人，就和什么都没发生过一样。这是同事的讲述，我不知道这其中到底有没有所谓的感情，反正，就是那么顺畅，流利……大家在休息室的时候，大多数的聊天内容也在于此。我只能是听众，听着他们诉说自己的经历，如何钓小妹儿，如果约到家里，如何如何……即使让我说些什么，我也无话可说，因为，这种做法我一辈子也无法接受，尽管，这就是发生在我身边的事实。貌似现在的这些人，已经不会说谈感情，而是以快乐享受为主，好像谈情说爱很麻烦，不如直接来痛快的。等到想结婚的时候，找个人结婚就行了。也许这就是事实，真正的生活也应该如此。无论男女，都是这种思想
从头到尾的叛逆
我想起了以前老人的一个说辞，说是小孩子不应该吃鱼籽，吃了就会不实数，所以在我小的时候，鱼籽都是让老家吃的。后来才知道，那是因为鱼籽好吃但很少的缘故，老人们编的一个谎话。貌似现在的我还在那种［误区］中，无法［自拔］。我在想，是否家里父母教导的是错误的呢？在这个年纪，很多人都在尝试，而且很多人已经算作是品尝了。而我还担惊受怕的，怕以后不会数数……当听到原来是那么一种不可思议的滋味时，我痛恨自己的无能，说实话，我是不知道自己到底在坚持什么
逆来顺受
我只能说，我接受，这是现实，也是实际在发生的事情。但我无法接受没有感情的奠基就玩弄肉体，我承认，我很看重这些。在我的思想模式中，这些真的可谓是神圣而不可侵犯的。只有完完全全结接受的情况下才可以发生，并终身相伴。在这之前，除了谈情，决不会逾越到其他方面。只是单单的你情我愿肉体接触，实在令我恶心，但，我也只能承认，毕竟，这些已经发生了，而且是普遍现象……
因果报应
人生来不是为了受苦，当然也不是生你来享受的。受苦是为了什么？享受的应该是什么？每个人都不同吧，但它绝对是平衡的，我相信做什么事情都会有报，是善报，还是恶报，自有天注定。如果我是错误的，那为何还要坚持？呵呵～～也许，我傻吧
林 September 30 拼搏毫无怨言
活着是为了什么？许多人在自己的人生中提出这个问题，并在结束前找到答案。有人用一个字囊括了自己的人生经历，也有人用了一个词汇，可更多人，还是像我一样的，迷茫在这时间的漩涡中，继续寻找着答案。目前为止，我活着，就是为了超越自己，努力做个不输给自己的人。呵呵~~就算是不输给自己这几个字，在不同人眼里，也有很多的意思，那我就让他包含所有的好了，谁让，他那么难做到呢……
一年了，我辛苦一年攒下来的那些积蓄，过些天就要发挥它最大的作用了。我承认自己很不甘心，明明那是自己第一笔资产。可我也很愿意拿它为家里人支出，毕竟，家人的健康，比什么都重要。这一笔为了父亲，那下一笔就会为了母亲。当然，还有那些以前琐碎的债。以前我不知道它有多重，就算现在，仍不以为然。我不喜欢借钱，迫不得已，就会依靠兄弟，同样他们也会在危急时刻依靠我，这是信任。可为什么我在那些和我有血缘关系的人那里，却感觉不到这些呢？难道他们还不如我交的这些兄弟？！我不明白……除了血缘，我和他们究竟还有什么关系……一年前的我，是很贫穷的，而一年后的我，仍旧很贫穷
慢慢，头脑里开始浮现许许多多的画面。我问自己，你喜欢什么？我说，我喜欢做自己喜欢的事情。那什么是自己喜欢的事情呢？能让自己开心的事情。那什么事情能让自己开心呢？把我所认为开心的事物或者人，传达给其他人，他们也很高兴……所以，我想开家店，卖一些我所喜欢的东西，并有一些同样喜欢这些东西的人来买。如果可以，我愿为她们制作那些她们渴望得到的。如果我没有那个能力，就为她们去寻找。也许这有些偏激，因为首先要是我所认同的东西才可以。但，我就是这么想的
想写信，却不知道从何下笔，往往到了这个时候，我就会精神不稳定。想说的东西太多了，又不知道哪些才是重要的，哪些好说，哪些不好说。其实我想全部对你说的，却恰恰一个字也吐不出来。这样的人，是不是很笨呢？也许，不只是笨就可以形容的，因为这样会错过太多原本可以属于自己的机会。缺乏信心……
振翅——林 September 17 中秋一个人的孤单
这里的月亮很圆，很明亮，在云层的移动中穿梭着。这让我想起北京的月亮，虽然同是一个东西，但看起来，却差之千里。月光还带着它反射出来的光圈，如果能让我带相机进机库，一定把它拍下来，太迷人的夜空了……在中秋的这个日子里，月亮还有许许多多闪亮的星星陪伴，尽管看上去相隔很远，却也同在一片夜空下。然而我无法感觉到任何亲近，同事们有令我羡慕的人陪伴，也有毫不在乎是否独自一人的加班狂。而我呢？我在乎，而且在孤独的折磨下，越发的无法释怀
是不是人一到这个年龄就会有这种感觉？还是因为我一个人在外的缘故？明明这里有很多与我相似的人，而我却一个也不曾认识。朋友、同学、同事，在我眼里，他们是幸福的，可我也知道其实各自都怀有一些不平静。身处这样的社会环境，加上个人的那些种种，令我不敢太亲近他们，就算是再好的关系，也会有层云。反而倒是和我一样的那些人，最令我挂记。在不同的地方，学习，工作。相同的是我们都离家很远，在一个陌生的环境下打拼。不同的是，我们的道路指向完全不同的方向。是否会有交点呢？我确信有的几率很小，却也怀着那沙粒般的希望，如此希望着——我们还会再相遇
无法平静自己的心情，完全感觉不到有存在的那种真实。对于一个没有人思念的人来说，很寂寞，很孤独，很空虚。虽然我知道也会有人如同我观念他们一样在挂念我，却为什么感觉不到呢？当我最需要那些温暖的时候，却往往只有我一个人而已。我蜷缩起来，等待着第二天阳光把我身上的寒冷驱走，夜晚的月亮确实迷人，也确实令我更加思念你们。冷清的机库里面，只有几个晃动的身影，以及那些庞大的飞行器。真是，仰视明月挂在头上，叹息，惆怅，无奈，种种冲上云霄，而我呢，转身，戴上手套，继续那些永远干不完的工作。自己总说，记得，要开心。没错，我记得，却无法做到，我想开心起来，但找不到令我开心地事件。也许，只要不痛苦，就算做开心吧，然而，为何我是那么的痛苦？难受的无可救药
独自望月——林 September 12 一周年周年暨
一年了，这是我现在最想说的，算是一句话么？或许，只是一个词汇，而以
只是心血来潮，要在家里做饭吃。凑巧的五个人，买菜，搬床，做饭。虽然都是些简单的，却也十分欣慰。毕竟，是我亲手做的一桌饭菜……想着去年的那个时候，我还在飞机上吃那些微波的食物，感受着我第一次的飞机旅途，看着早已看惯了的空乘。如此般心情下，抵达这个正在阴雨的国家。有感慨，却不知道为什么感慨，感慨些什么，这种感觉，似乎，经历了很长的时间
时间不快不慢，慢的是厌烦平淡的人，快的是享受人生的人。一年，实习，工作，足以概括
林 August 27 月光鬼束ちひろ - 月光
作詞者名 鬼束ちひろ 作曲者名 鬼束ちひろ I am GOD'S CHILD（我是神的孩子） この腐敗した世界に堕とされた(堕落在这个腐败了的世界里) How do I live on such a field?(我该如何在这种地方生存) こんなもののために生まれたんじゃない(我不是为了这个而诞生的) 突風に埋もれる足取り(埋没在强风中的步伐) 倒れそうになるのを(快要倒下了) この鎖が 許さない(但这个枷锁却不允许) 心を開け渡したままで(将心敞开交付予你) 貴方の感覚だけが散らばって(只有对你的感觉散乱着) 私はまだ上手に 片付けられずに(我现在才想要将它好好整理) I am GOD'S CHILD(我是神的孩子) この腐敗した世界に堕とされた(堕落在这个已腐败的世界里) How do I live on such a field?(我该如何在这种地方生存) こんなもののために生まれたんじゃない(我不是为了这个而诞生的) 理由?をもっと喋り続けて(继续倾诉更多的“理由”) 私が眠れるまで(直到我睡着为止) 効かない薬ばかり転がってるけど(虽然遍地散落着无效的药) ここに声も無いのに(这里竟连声音都没有) 一体何を信じれば?(到底该相信什么？) I am GOD'S CHILD(我是神的孩子) 哀しい音は背中に爪跡を付けて(悲伤的声音在背上留下抓印) I can't hang out this world(我无法承受这世界) こんな思いじゃ(这样的思绪) どこにも居場所なんて無い(哪里都没有我的栖身之所) 不愉快に冷たい壁とか(只有些令人不悦的冰冷的墙壁) 次はどれに弱さを許す?(接下来又要对哪个示弱呢？) 最後になど手を伸ばさないで(不要到最后才把你的手伸出来) 貴方なら救い出して(要是你就一定能救我) 私を 静寂から(让我安静下来) 時間は痛みを 加速させて行く(时间会加速带走痛苦) I am GOD'S CHILD(我是神的孩子) この腐敗した世界に堕とされた(堕落在这个已腐败的世界里) How do I live on such a field?(我该如何在这种地方生存) こんなもののために生まれたんじゃない(我不是为了这个而诞生的) I am GOD'S CHILD(我是神的孩子) 哀しい音は背中に爪跡を付けて(悲伤的声音在背上留下抓印) I can't hang out this world(我无法承受这世界) こんな思いじゃ(这样的思绪) どこにも居場所なんて無い(哪里都没有我的栖身之所) How do I live on such a field?(我该如何在这样的地方生存) 以为拿到钥匙就可以搬进去住，现在才明白，在合同规定日期前，只能搬进去，不能住……毕竟是合同规定的日期，我们也无话可说，能搬多少就弄进去好了，等这个夜班搞定，就可以大摇大摆的住进去！！！还有就是要把床买了～～即将开始新家的生活……
肯定错过了很多事情，虽然遗憾，但没有弥补的办法，只能从新等待另一次相遇的机会
记得，要开心～～ 林 August 05 只不过 是要发泄 有些按耐不住自己的心情，想找人喝酒，却没有能陪我。大多数的时间都用来加班赚钱，这也是正常的，因为想到五年后的我们可能一无所有的时候，能攒下一笔资金，就是现在所能做到的唯一事情。所以大家努力、努力、努力，不畏辛苦，不畏别人的白眼，不畏别人的议论，一心抛开不公平的对待，做自己所能做到的一切。错了么？没错。对么？我不知道，真的不知道，但我感觉好似有什么在从身边溜走一样，发觉它的离去，使我很难过，似乎现在所做的事情都不值得一样。那是什么？我不清楚，真的，不清楚……
签名写了那样的话，是因为我认为那样的自己会比现在的开心许多。辛苦的工作并没有什么坚持不了的地方，却诚然在大多时间上不是开心的。这个星期的晚班，不想加班。我可以去修眼镜，我可以出去寻找自己一直想去的SD专卖店，也可以去漫画书店，还可以看奥运会开幕式，周末还是新加坡的国庆，很多事情可以做。但我也明白，这只不过是个不想去加班的借口。好像我是在逼自己承认，自己并不在乎钱一样。可我真的并不在乎，只不过不想被看作另类。在忍不住的时候，我还是我，谁也改变不了
感谢遇见，那些扯不断的友谊
林(weility) July 22 漫无目的 想到哪里写到哪里，是我随性的表现，也可以说是毫无准备的涂画一通，直到自己平静下来为止。现在写的这些东西，对于我来说，只不过是为了缓和自己不平的心境而已，当然，尽管我想的是如此，但其他人或许并不为然，呵呵～～我就是我，怎么看是别人的事儿。虽然我知道看的是我，但我对于那些对我有看法的人，并不以为然……
手上的茧子越来越厚实，皮肤的褶皱也开始加深，慢慢变得粗糙，眉上和腿上的伤疤再也无法恢复。经历几个月短短磨练，我想我应当有的全部在这里了。没错，这些的所得，就是那点儿可怜的工资而已。我可以添置我所喜爱的物品，我可以消费去大吃一顿，我也可以赞着，以备不时之需。除此之外我还能做些什么？我想过可能会有很多，但都被否决了。因为现在的这些都不是稳定的，那我又如何能随心所欲呢？以前真的好想自己能够按照理想去生活，然而我的理想无法让我持久，有些人的理想是收益性的，而我的理想，确实消费性的。那就需要收支平衡，却无法一心一意的向理想奔跑。积蓄？我真的办不到…… |
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