夕's profile★≮♂朝夕森林♀——瓴的淚≯★PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 07 雪思绪就像冬日的雪,一片,一片,滴落......
十一月初,北京的第一场雪......
去年春节回去,没能如我所愿的看到雪景,而今年,则是提前到很早.仅仅十一月初而已,就已经大雪纷飞.头脑里全是春节回家时,雪花飘落的情景.想去滑雪,想去泡温泉,想彻底放松一下,这已经劳累了二十四个多月的身体.只有短暂的十二天假期而已,我什么也无法做到,还是,做好自己吧
想起高中下雪时的操场,体育课上,满处追逐打闹的我们,乐得合不拢的嘴,吐着阵阵热气,雪球时刻准备从手中抛向[敌人],还有源源不断的后勤支援...感觉那时的我们是不会累得,只要能玩儿的开心,完全可以抛开任何烦恼.然而,我珍惜的人并没有发觉,雪是那么的柔软,那么的[温和]......
想起一个爱哭的孩子,就算是雪花融化在脸颊上,也遮掩不了泪水流过的痕迹.雪片仍不停的坠下,就如同连串的泪滴,穿过,融化,湿润,干涸......我为什么只是走在前面,而不敢回头呢?也许是担心,也许是迷茫,也许是歉意.....但,我还是走了.好似踩入雪中的足迹一般,只需等待,便会化到无影无踪......
想起大学时,下了一个星期的那场大雪.雪一直下个不停,两个人约好了一起出去吃东西.由于赴约,我还特地旷了一节英语课~~从下午走到傍晚,看着雪花渐渐消逝,而感到凛冽的寒风在耳边呼啸.我早已习惯了这些风雪,看着身边穿着很厚实的她仍旧显得有些单薄.海风吹散了薄云,天空上的星辰异常清澈.....然而,我只是跟随在她身后,保持着距离.不敢再进一步,生怕,会失去这所有的一切......
无论是想起什么,我也没能留下印记,漫天飘舞的雪片,封住了一个,又一个.......
(PS:转自日记_03/Nov/09)
林的空想
[水仙]有出版了第三部...现在回顾前作,有种说不出的感觉......烦乱,无奈...我很想积极的看待生活,然而生活不仅仅是一个人的事情.如果非要一个人来承受的话,那绝对是上天给予的最大不公.可是,我无法反抗......消极的一直漠视周围,我做不到,我真的无法像赖津美一样,在一开始就接受一切......我抱着天然幻想,罗列种种未来.看星辰,瞻云遮月.当天空渐渐明亮起来的时候,我低下头,从新回到一个人的生活中.......
就算我不远离,你们也会离开我.我所能做的,就只有珍惜曾经一起学习,生活,工作的片断.
永久的陪伴,我仍旧希望可以如此不分离
哪怕有一个,也好似是件奢侈的奢望......
可我相信,一直相信,你的存在........
林 October 15 突如其来普吉岛之旅
人总有忍不住某种冲动，而肆意妄为的时候。也许这种冲动源于某些压力，某些诱惑，某些原动力……我在困于这个小岛两年之后，终于忍耐不住而选择了去旅游。其实这次计划了很多地方，普吉岛只是最后实际去的地方而已。这应该算是我第一次旅游，两个人在一个陌生的环境里，仅靠那四级没过的英语，交流上还是显得有些吃力。五天四夜，活动没有我想象的那样丰富，也许是第一天抵达后吃的太多，导致后来胃口欠佳，另一个很大的原因就是天气不好。不是怨天尤人，却真的是天天阴雨。时间很难选择，吃饭也没有胃口，很不幸啊～～第一次出去玩儿，知道了不少东西，当然，遗憾也是会有的，比如没有按摩，没有玩儿滑翔伞，没有去潜水……也许还有机会再去的，不是么？没准儿那个时候我就要爬山了～～哎……还是觉得那些妖妖们，实在是太可爱了……
忧患
我不得不多想，事情总是如此慢慢积累而来，如果不处理，就会堵塞我的思路
好不容易搬出来一个住，看来又不得不去思索别的住处。这里还有两个月的房期，雪上加霜的是，科科说自己年底辞职回国……人各有志，我没有理由阻拦。而摆在面前的一个明显的问题就是，那边儿又剩下了五个人。我想一个人住，所以，这次看来已经没有多余的选择了～～出来就彻底的出来吧，如果这点儿事情都处理不好的话，我也就做不成什么事儿了。虽然这样会使其余的这些朋友有怨言，可也没有办法，怪就怪吧……
学长们考试归来，拿到执照后辞职的辞职，签合约的签合约，上课的上课。现状已经分开了好几种，路途越来越多。虽然我知道自己想要走的路，却不敢确定，那是否是对的选择。人人都在为钱而活得现今，也有人是为了梦想而活得。可要实现梦想，就要先有那一桶金。我们绕了一个大圈来实现自己的理想，但走到自己没有力气的时候，回过头来看看曾经，我们到底是为了什么而在努力拚命的工作呢？
我不怨天忧人，因为那没有用处。如果自己需要的东西可以像疲劳一样自动积累的话，就会省去很多功夫。然而你所需要的东西，只有慢慢的学习，才能够获取，疲劳，也是其中一个……
记得，要开心～～ 林 September 28 独自一人迁宿
时光恍如隔日，屈指算来，已经来到这里两年零一个月。经历了这么长时间的在外生活，于昨天自己终于独处一室。从原先的243号搬到了如今的239号，很感谢愿意和我互换的科科~~虽然这里还剩下仅仅两个月的合约，却也是我人生中第一次能独自生活的地方。用了将近一个下午的时间，搬东西，整理物品，打扫，摆设……在这个大小近10平左右的房间里，有我的一切，也将要慢慢成就我梦想的那些
梦想
两个人住的时候什么都不想做，如今，已然没有了借口让自己懒惰，能做到的就是自觉。现在想做什么都没有人打扰，却有了不知道要做什么的感觉。如果两个人是束缚的话，那么一个人就漂流，没有目标的在梦想的海洋里游曳着。呵呵～～其实我还是想开店，基于喜欢天使般的super dollfie，就在网上查阅资料，开始慢慢了解BJD。貌似在大约10年前，BJD愀然而生，中国、韩国、日本，都有自己的品牌。而其中较为出众的则是国内的DZ，韩国的LUTS，还有日本的SD。由于SD发售某些限量版娃娃的地点限定、会场限定、时间限定，形成其特有的风格，在BJD领域里面始终处于优势。当然，这也和volks公司制作的优良品质与售后的良好服务有很大关系。全日本各地都有受理店，而在韩国和美国还有分店。而我想做的，就是使其在中国也开启分店……这两年在外，只为积攒所需的一切
房子
经老娘与老爸的努力，房子终于签订，貌似是位于三环边儿上的什么小区里，现在还没有兴建。从图纸看来，80多平的房子显得那么渺小……相比之下某人那百余多平的房子就颇具规模了，呵呵～～没办法，我的能力只能让自己承担这点儿，我已经尽力了。有时候作作中彩票大奖的美梦，但在现实中，还是一如既往地工作生活。这两年攒的那些钱，已经把我上大学时的那些外债全部还清。如今要拼搏的就是再两年间，把新房所缺少的那10几万款项弥补上。钱这玩意儿为什么老是不够用呢……和在Ameco的同学打电话，他说自己都已经看到退休时的样子了。为什么我听到他说这句话会感到很无力呢？人求何为？安乐平静的度过一生，有个稳定的工作，有个稳定的收入，有个爱自己的老婆，有一个温暖的家庭，合乐得生活……然而，我为何那么不甘心呢
喜欢自己为了做好一件事情而不管不顾的态度
喜欢自己为了完成一个梦想而异想天开的幻想
喜欢自己为了承担一项责任而废寝忘食的拼搏
独自一人的遐想
林 August 20 漫无止境的八月琐事
早来的学长还有一年多的合同，如今他们面对的是一纸执照，一份新的合同，一种新的工作。照大师兄说的，签了对不起兄弟，不签的话就肯定对不起自己。按现在的情况来看，拒签的可能性比较大吧……很多事情一旦与待遇挂上钩儿，就会有令人转不开磨儿的感觉，自己始终也无法算清是值得还是不值得。一念之间的事情，我们没有任何可依靠的选项，有的就是一种心态，签，还是不签，令人难以抉择。思前想后，都是最坏的考虑，比来比去，都是最低的要求，那我们图的是什么？这口气……
要拿到手的就一定要好好地拿着，要用到的知识就一定要稳稳的学到家，我也不清楚自己到底有几斤几两，所以要去称，衡量自己的价值，就要融入社会当中。价值并不是自己定义来的，而是那些观察你的人所给出的，做事情的人是你，评价你的人却是别人。人总是这么可笑，好话坏话都是别人说的，一占到设身处地的利益时，自己是无能为力的，任凭别人评头点足。想这么多有什么用？默默地向上爬就是了，当你觉得自己可以号令群雄的时候，再指高气昂的俯首傲视，不到一定程度，就不要出头……
独处
想了那么久，终于有机会可以自己独自住了。两个人总觉得还是不够安心，很多事情都要考虑到另一人，那句话没准儿是真的，一个中国人是条龙，两个就是虫……群居会使我变得懒惰，很多事情都不愿意去做，或许自己住了就更加懒惰，可我愿意去尝试。时间久了，我怕成为习惯，习惯之后就难以再变。可，习惯孤独的话，又要怎么办呢……？我会离他们越来越远，能做的就只有表面功夫，他们没有我值得学习的地方，也可以说他们并不是我愿意成为的人，本身有某种排斥，就算靠的再近，也只是算在正常的交往范围。孤立自己是不对的，但独处对我来说，是必须的……
期望
满怀着一种向往，我愿意为自己心仪的人奉献一切，只是在我羽翼丰满之前，还无法承担两个人的心愿，一心希望能飞到云层彼端，载着满心的幸福，与你一起遨游。期待着愿望的实现，也许未必会幸福，却也是我一生的夙愿……
记得，要开心~~ 林 July 13 归处逃避
我到底是什么时候开始如此给日志标题的呢?所有的这些,貌似都是发生了什么变故之后才开始的......只是,时间久远到我已经无法记忆了...也许从新被埋藏了之后,习惯还是像这样的保留着吧,不需要理由~~我离开了那里,没错,即使在现在想来,我也依然确定从那里出来是正确的,只可惜我无法令自己的家人也一同跟着自己的脚步,因为我的力量还不足以让他们回避开那些厌烦之人.自己一溜烟就跑掉了,跑到一个小岛之上,再也不希望被他们生生拉回去.我希望自己可以彻底忘记那些令自己产生不好回忆的人与地方.然而我到头来只能自己埋头而逃,他们仍旧不停的伤害着我的亲人,亲人的痛苦,就是我的痛苦......面对那些无法用礼数的人,我不知道该如何对待.嗤之以鼻?就算这样,他们也不会有所改变,如果那是他们生存的环境,那么我会让步,带着我的亲人,一起离开那会令人不快的地方......我的计划,应该想的大一些才好,他们都是我挚爱的人,没有他们在,自己就会成为孤儿,那样无论走到哪里,都不会有我的归属,飘浮于空的人,不是堕落在地,就是坠落于空......
迎接
迎接我的未来会是什么样的?自己设想的那些都无非是别人走过的路而已.一步一步,如同打了满垒一样的人,慢悠悠跟随着前面的人,一步一步跑回起点.也许这期间也是有无数曲折缠绕着的其他路途.可我终究是按照那条线,一直到原处......我不敢跨出范围,因为自己计算不出那外面到底会隐藏着什么危险,也许会跌倒?也许会招来别人不解的目光?也许是自己内心的不安...?我不清楚,人生的这个弧度与曲率是无法计算的.没有人会知道自己将去何方,会遇到什么样儿的事物,会有怎样的人能引领或者跟随着......可我知道,即使迎接自己的是无数人的鄙视与不懈,我也要为了自己与亲人的幸福而努力拼搏.让他们去说好了,再不可见的未来,只要我们活得幸福,比什么都重要~~
勉励
我很感谢那些对自己伸出援手的朋友,就算我以后会忘记你们的名字,我也会记得这些人的所作所为.也许我在报偿给其他人的时候,他们也会如我一般,巡回到你们的身上.如果仇恨可以被传递,那么无私奉献也未尝不可.可人们为什么只记得前者,而忽略其他呢?虽然世界仍旧处于弱肉强食的食物链中,确有有人跳了出来,创造了和谐而安定的循环......只是有些人还未领悟到那层具体的含义,也跟随着而来,他们需要的是学习......改变本性是很难的,只得无数次的与人融合乃至被[净化].可原本的思想到达了这个稳定的环境之中,会变得如同野兽一般无法控制......终归,他们还是离文明有距离的.请原谅他们,在以后的未来里面,会有所改变的~~
也许战争无法避免,就是因为上天的弱肉强食这条原则吧~~
如果就算我逃到哪里,也没有我与亲人的安身之地,那么就让我建立另一个循环体系好了......
人活着是为了什么?需要什么?我终归还是相信梦想与未来,也许,是因为我无法接受现实吧~~
林 May 31 繁花乱绕 有太多的想法想要表达，有太多的情愿希望诉说，有太多的理由无法去回避......
催眠
习惯性的看着电脑屏幕发呆，以往学过的那些知识，如今之化为日常的琐碎般被应用，完全不知其意义何在。怨恨与被怨恨，这世间还真是丰富多彩到富丽堂皇。人与人之间的搅拌，人与人之间的缘分，人与人之间的约定。无所谓那些闲杂到被忽略的感情，亦即不必去关心那些原本被抛到身后的往事，那，到底要怎样才好呢......
以往读过的那些书，统统都可以用在自己身上，书无所分好与坏，只要读过，就会在自己身上多多少少找到一些里面的印痕。人生可以写书，书可以谱曲人生，亦可以引领或误曲脚下之路。前提是读书之人，究竟是为何而窥视他人的路途。人性本不相同，所以汲取的迥异盎然。就算极力催眠自己，也要正视这人世上的种种......
寂寞
被人说［耐得住寂寞的人是变态］......这让我想起了那句老话［寂寞的人，不是变态就是变坏］.......原本就那样保持着自己，既不愿意变态，也更不愿意变坏。作为自己，能保护到这颗心灵的话，我愿意付出任何代价去磨炼那个锈蚀斑斑的外表，直到它能光亮到反射任何世人的视线。可就算那样做了，本身也还是那颗脆弱的心灵。就算别人无法看穿，也有我会知道，也会有另一个人知道。坚强的到底是自己，还是被别人说出来的那个我呢？就算现在分清了，又有什么意义？寂寞的也还是我一个人，快乐的也还是和大家一起挥洒汗水的我们。可，那完全谈不上是快乐的事情。汗水的滋味儿你尝过么？就那么，一点点地酸，一点点地咸，一点点地涩，还有一点点的疼痛......这段时间只想那个人来陪伴在身边，可我找不到那个人究竟在哪里，看不到那个可以与我一起欢笑一起痛苦的那个人。这寂寞，究竟还要持续到什么时候呢......
承诺
以往承诺的那么多的言语，如今连自己都无法记清。无法兑现的承诺，就如同谎言一般，成为了欺骗。尽管有人会宽容到不去计较那份纯真，却也令我无法容忍那种不负责任的态度。这时需要的，或许只是一句真诚的［对不起］，可它和那个［爱］字是一样的，请不要说第二遍。人在自己尚无法做到的事情上，会去承诺给对方，这样看上去，承诺原本就和赌注差不多，可你相信那个给你承诺的人，所以，也请相信他可以做得到，好么？承诺和完美一样，都是可以无限制接近的，却没有人真正能达到过，这就是我所谓的那两个字，所以，请不要轻言承诺什么，我不希望你会受到伤害.......
罪孽
善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到......就算什么都没有做过的人，也会成为罪人。明明什么都没有做过，为什么会成为罪人呢？所以才会说［此为地狱，彼亦地狱］......我到要好好品尝这人间地狱的滋味，就当作下去以后聊以欣慰的罪孽吧。如果能长生不老，那么人世也可作为无间之地了，可惜，生死为劫，往生极乐。我还活着，我还能看到这人世间的喜怒哀乐，冷暖厚薄，至少，还有人记得.......
［人世有情，相连的红线不停的缠绕，脆落又惹人怜的彼岸花。愤怒、悲伤、终日以泪洗面，在子夜零晨的夜幕后，为你消除无法平息的怨恨］
［飘飘荡荡的幻影，背负著可悲的宿命，在迷途中徘徊。无解的恨与被恨，在破碎的镜子结合之时，从时空交错的黑暗而来，为你洗刷无法昭雪的怨恨］
［三者，三岔路也，分离之路。愿守护之路，是己是人，抑或是常世之梦。衣皱纷乱即三鼎，阿鼻之宴永不散席。撕裂时间，敞开门扉，无法消失的怨恨，便将雪除］
——林 May 01 2009......访问数2009
今儿是五月首日，国际劳动节，国内的同胞们休息一天，而我借着是Rday的关系，又没有人叫加班儿的情况下，走运的，与广大地球人民一起休息了一次。碰巧也是年份和访问数一样的时候，虽然大多数都是我自己访问的，但那又会有谁在乎呢，呵呵~~
这几个月事儿还是不少的，学长们已经从国内考完试回来了，成绩都很不错。花的那点儿辛苦汗水钱，也算是值得的。等一年后就是我们要奋斗的时候了，努力吧！还有就是经济危机有些许的好转，汇率终于升到了4.6，这已经是很大的突破，再等等估计能到原来的水平。嗯……猪流感，现在已经被重新命名为A 病毒，美洲深受其害，看样子也有要席卷全球的架势，真是不平静的一年啊~~我只能在这里默默祈祷亲朋好友们，注意健康，身体才是革命的本钱
再有呢，就是我家另一个房子也要拆迁了，综合我的意思，那绝对是要房子，不管多少钱，也要房子！蜗牛和蛞蝓的区别就在于一个有家，一个没家……无论风雨如何，蜗牛都能安稳的前行，哎~~房子的确是大问题~~听老娘说她把小银狐抱回家，打算养了。嗯~~不错~~希望豆豆能健健康康的成长，快快乐乐的长大~~并且要喜欢那个家，喜爱那个我没能陪伴在身边的家人。想必会很幸福的吧~~
不知道自己要留什么样儿的头发，反正在众人强制要求下，我是去稍微修了修，借着本身卷儿的头发，以后弄个大卷儿~~啊哈哈~！
有点儿想自己住了
有点儿想回家了
有点儿想休息了
有点儿想不开了
有点儿想……
你了 —— 林 March 24 轻轻的飘 我想飘,飘在空中仰望天空,是否会有更近的视角,来欣赏朵朵白云的风姿......
我想飘,飘在空气里直视蔚蓝的彼端,穿过所有的视觉阻碍,是否能看到更远呢?
我想飘,飘在空白的思维中,低头寻找我所遗失的那份依靠......
为何会觉得那么惊慌?为什么会有失落的感觉?为什么一直执拗着不肯放弃
我不懂哎......如果孩子能一直天真的,傻傻的,快乐的生活,那么为什么要还要长大不可?
我讨厌那种被推动的感觉......如果非要我前进的话,请让我用自己的双脚,确确实实的感觉路在脚下......
我想说的没能表达出来,这确实我最想表达的......有些事情就算说了,也无济于事.就这样埋藏下去,也没人会说你是对的.所以,我真的不知道要怎样才好了.呵呵~~烦恼多半是自己给的,明明用很简单的方法就能解决,却非要耍这些圈套.总以为自己套牢别人就是赢家,却总忘记输的时候连自尊都抛弃了......
为了什么而放弃了什么......赢得了某些却总会失去某些......
我只是在稳步前进的赌注前面投了好多而已,你要快奔,你要慢行,无非如此~~
记得会开心＿林 February 27 平淡 感觉一切都是那么的平淡
这是一种安逸的感觉，让我不想再去追求什么。平平稳稳的干着自己的工作，每个月等待发薪的日子，察看一下自己进账的数目，然后小小的兴奋一下，说声：“终于又有钱了~~。”按时缴房租，水电费，网费，在留出一部分供自己吃饭和零碎开销用，剩下的一概不予理睬的就放在卡里。等到半年或一年的时候再看看，哇塞，我也有五位数的money了~~没有衣服要买，没有鞋子要换，没有化妆品的需要，也没有女朋友……很多时候都被平淡的时间冲淡，一直顺理成章的做着事情，没有思考其余的那些[琐碎]。从此变得彻底
消磨了那么长的时间，也没能真正找到自己要走的路。时间一点一点地推着我向前迈步，然而我所感觉到的，就仅仅是站在扶梯上的那种带动。年轻气盛的这个年纪的我们，在一个陌生的环境里聚齐，变得越来越熟悉。身边的人，身边的物，已经发生在身边的事儿，看似都是应该那样的理所应当。我认可了这么一个环境，认可了身边的这么一群人，认可了身处于这个环境的自己，却没能找到将来自己应当担当的一个角色。我想兴风作浪，却没有风的迅猛与海水的波涛。貌似变得颓废
发生了很多事情，却让我感觉不到新鲜，完全没有什么兴趣，对于自己来说，都是不关自己的一些[琐碎]。如果人只想听到自己习惯听到的事情，也会变成习惯吧，过滤后的信息都是那些自己已经知道的无聊信息，随后便抛在脑后做自己的事情。没有一点儿意外，没有一点儿新意，没有一点儿变化。这么说可能不太正确，可，我已经感觉到了，变得平淡
林 February 09 480个小时无雪的冬天
于我回去那天相比，这几天的温度已经明显回升了。零下十一度与零上十度所造成的差别，就是我的感冒。在这最后两天里，不停的流着鼻涕，看来回去之后就能直接请ＭＣ了，都不用装，啊哈哈～～没下雪，我所想象的那种场景没能出现在现实中。那些纸上的文字看来还不想那么快就被遗忘掉，我还能做些什么呢？披上那件大衣，围上让我温暖的围巾，走在夜间的街道上，感觉那冰冷的空气，正在一点一点地经过我的皮肤，带走温度，留下冰冷，直到麻木。这个冬天，有很多开心，也有很多失望……
不变的是朋友们那些我曾熟悉的面庞，聚在一起时还是那么多话，各自联络着感情，直到又发现对方一些细小的秘密。回忆的事情只有那些上学时干过的傻事，同学们爽朗的笑声依旧，我想，那就足够了。让心情平静下来，就算我不记得那些曾经的事情，也能感受到你们的开心。回忆，原来是那么开心的事情，我觉得只要和你们在一起，微笑就永远不会从我脸上消失掉……
社会在变，未来也在变化。曾经在一起的路途，如今已变得条条大路。就算脚下的路不同了，我们也可以在休息的时候，回到那个共同前进的地方，相聚在一起。虽然不知要何时才能再相聚在一起，但就算是想想，也足可以令我高兴半天，啊哈哈～～
两年的路途上，没有雪的影子了。
到底是留，还是走，我来决定么？
这个决定，要用那么久的时间么……
想一个人的感觉，令我那么孤独，
貌似，你也一样吧．．．？
记得，要开心～～
林 December 14 感恩[钱不够用2]
促使我记录的理由，就是看完了这部新加坡拍得电影。多多少少也反映了生活在我周围的，这些人们的一点儿理念。父母很重要，兄弟很重要，家庭很重要，钱更重要……虽然我还没真正看到像电影里拍出来的新加坡人，但也隐约能明白，新加坡人对money的态度，绝非一般人所能比的。当看到他们住院的mother，把那个输液用的管子从嘴里拔出来的时候，我的眼泪也如同被拔出来一般，很疼，很痛苦。Mother的死，换来了老二女儿的生命。也许，我看到的是为了年幼生命而舍弃自己延喘生命的mother，但是，三兄弟的mother死时也没能闭上眼睛，尽管他们都在那里，却也什么都无法挽救。下载的时候，标题上写着[爆笑]二字，的确某些部分很搞笑，可我看到的则是另一番意味，很多场面都是叫人心酸的，怎么会是这样呢？试问一下自己，如果那个是我的mother，我要如何对待呢……我不知道……
[寂寞]
一年多，合算成月的话，也有１５个了。说不寂寞那是天大的谎话，说不觉得孤单那是弥天的谎话，说很快乐那是自欺自仁的谎话。可我没有办法放弃，因为放弃了，就什么都没有了。对，我还有家，我还有疼我爱我的父母。但是我无法接受自己没落着逃回去，我会自责到崩溃的。既然选了这条路，就要在没有人依靠的情况下，独自行走到终点。的确，看着身边的人可以回家，在温暖的家中品尝着父母的手艺，很温馨到让人羡慕。那我呢？就只能和自己狂欢么？不……我只是在自己的路上，提前体验到了什么叫做家的温馨，那真的是值得自己珍惜的一种感觉。继续走下去，我会更坚强，这不正是我想要的么？所付出的代价，或许就是现在的寂寞吧。当我回家的时候，或许老娘会说，你真的，长大了。嗯，没错，长大了，却付出了不少的代价……
[依靠]
来这里，就是为了想依靠自己而生存。乍看之下，我是如自己的意愿生活着。然而联想一下，也会明白，自己一个人肯定是无法生存的。因为我不得不依靠这个社会，依靠现在所在的这个地方，依靠我上班的公司，依靠我的上司，依靠我周围的同事，依靠我所能依靠的一切，才得以正常生活。虽然我极大限度的拒绝依靠别人而存在，却也还是如此。或许我现在能明白它真正的含义了，这些，都是依靠我自己的判断而选择的道路。对家人与朋友的依靠，那是因为信任他们可以让我更加坚强的走下去，就算迷茫到摔倒，也会有人跑来拉我一把，免得自己会一蹶不振。为了能一直走下去，少不了互相扶持与鼓励，满怀一颗感恩的心，继续这道路吧……
眺望彼方——林 December 01 坦白之时各自的秘密
如果我能够坦白，是否可以摘下面具，看到每个人真实的样子？
如果我能够宽容，是否可以微笑着说，其实我们都很善良？
我还在学习，学习着如何能够融入这个许多人已经走进的地方。他们有在自己的路途上被赋予，也有的被剥夺。初来乍到的人，大多小心翼翼的跟随在别人的后面，尽可能的保护着弱小的自己。谁会幸运的一路顺风，谁也会不幸的一蹶不振。在这个对谁都不存在公平的地方看来，恰恰是最公平的对待任何一个人。是谁发现那颗苹果树上的禁果呢？又是谁第一个品尝禁忌的恶魔之果？最后是谁最先意识到赤裸的自己？渐渐的，在这个地方学会装扮自己，无论是什么条件，都要做到学以致用，人们说，那叫做［成长］
然而，我没能让自己相信，那样存在于这里的人，竟然会是自己，为了保护你，只能被埋没，不是欺骗，却也不会坦白你的存在，［秘密］，也许就产生于此
没落的宽容
展示自己一个身为将领的仁慈，莫过于对敌人的宽容。但若要说明自己是一名优秀的战士，必要的条件就是对敌人的无情杀戮。一将功成万骨枯，难道只有通过无情之后，才能领悟到慷慨的宽容？如果是这样，那我要承受多少颗灵魂的怨念……我到底是走在怎样的一条路上呢？为何到现在还只是迷茫着坚持自己的信念，明明说出来会好一些，却仍然不知所措的践踏着这份心情，难道，我要承认这样存在的自己，是真实的么……
虚伪的做作
一旦承认，就不会在迷茫下去。但是承认的事情，是否值得你去背负？常常故作玄虚的隐藏自己，以为这样可以很好的保护自己，却让老天捉弄到连自己都信以为真。［成长］，并不意味着可以适应各种各样的生活环境，而是学会了用一种手段去应对多种变化。尽管我不遗余力地要做到保护自己［年幼］的思维，却也禁不起时间转动的离心模式。如果我可以回来，你还会接受我么？如果我可以融入其中，你还会和我一起倒退着前进么……
现实之中，没有如果这个概念的存在
现实之中，没有双向选择问题的机会
现实之中，没有坦白虚伪宽容的地方
可，我还是我，而希望，还是希望
林 November 24 无知的虚无灿烂的微笑
如果我是个只知道吃与睡的人，世界对于我来说，会不会简单些呢？如果我是个只知道开心与微笑的人，我对于世界来说，会不会不再是累赘呢？啊哈哈～～这自欺自仁似的微笑，不知从何时开始印在了脸上。时间，到底过了多久，我再也没能意识到这张脸的背后，藏有原本疲惫不堪的神经，一直在抽搐着。很诡异的一种表情，被铺盖在笑容的背后。我……可以休息一下么？我已经，很累了……
无名的焦躁
和妈妈语音聊天，两个多小时，我想他们是着急我的另一半了。比我年长的哥哥，一个明年要结婚，一个也把朋友领回了家。也许这是家长的天性，看到别人的孩子要成家，过上美满的日子，自然而然就开始担心起我来。那个晚上失眠了，也许是夜班的时差还没有倒过来吧，我安慰自己，闭上眼睛，数着一只一只的小羊从天而降，咩咩的从我身边跑开。原本就是一个人，从开始就是，就算到了最后，也是一个人。我反抗着这种伴随自己的情绪，想要说那是不对的，可……没有人在这里，就连自己，也走掉了……
就算睁开眼睛，看到的，也只是我无法融入的环境。也许，我就应该默默地看着，隔着这层透明的玻璃，守候着时间，等待何时能有人感觉到我的存在，而不是看到我的身影而已。我挣扎，努力表现的焦躁不安，希望有人能够注意到，然而，我失败了……
无知的虚无
我不承认事情的对与错，也不否认结果的好与坏。没有绝对的这种思考方式，已经在我心里挖了一个很深的洞。天平在我心里摇摆不定，难以找到平衡点。或许它可以沉向一边，也正说明了那是为了平衡的。而我却失去了那个可以维持的游标，自顾自的调节着两端，使它永远无法平静。生活，还是要继续，一旦把生存抗在了肩上，就无法再丢下。我在找自己的方式，可在路途中，迷失了方向。茫茫天地，我真的存在么？难道这一切都只是一只蝴蝶的一场梦？啊哈哈～～我又在编故事了给自己听了，好没意思……
咩咩的等待——林 November 04 红葡萄草莓肉干酒葡萄：
剥落每一颗挂在藤上的葡萄，一粒粒的放入口中，用牙齿轻轻割破它的表皮，砰的一声，甜美的汁液顺着裂口流到嘴里，再慢慢咀嚼一样滑嫩的果肉……
草莓：
指尖掐住它绿色的草帽，从尖部小小的咬一口，能感觉到每一粒种籽在牙齿间咔嚓咔嚓的被磨碎，随后一大口，酸酸的味道伴随着果肉的那意思微甜，逐渐占据了味蕾……
肉干：
打开包裹的外衣，一股油香飘过鼻尖，拿起一块撕开塞进嘴里，随着细细咀嚼，溶化在口中，却不失肉的质感，留下香甜在口中，长久不肯散去……
红酒：
果实的精华，诱人的深红色，缓缓流入高脚杯中，顺着角度划起一个大大的弧度，卷起舌壁，让鲜红的果实精华流入进来，体味它的所有味道，随着最后下咽，才尝到那略为淡薄的酒味……
小憩之于
这应该算作是享受了，我想，这是我在新加坡第一次喝红酒。当然，和第一次喝啤酒一样，是一个人。好在还有小伟哥陪了我一会儿，一起品尝了一下这种美味的组合。随后，我就一个人回到自己的房间，自斟自饮。我说过，我喜欢在高兴的时候喝酒，那样才有喝酒的乐趣。不过，也许这种乐趣对于不理解的人来说，就只能算是小小的调节一下生活情调而以。呵呵，其实怎么都无所谓，我想喝酒，就这么简单……但是这种小小的情调，对于真正是要求品味的人来说，简直就是馋嘴的级别。没准这么想也是没错的，既然没有品味高调的烛光晚餐，那又何必搞那么正式呢？再说，也就仅仅，是我一个人，而已
其实我想留下来的东西太多了，忍耐了很久，还是没能完全的让它表达出来。但兴许就那么一点儿，也足够看到那些真实的原本。我所留恋的，已经是自己无法保护的了，那么势必要被删去什么。在我还能选择的时候，我选择了
我还会纪录下些什么，却无法保证其完整。再次回家的时候，我想看到的是大雪纷飞的北京，在空旷的一片雪地上，有一簇微弱摇摆不定的微弱火光，在一页一页的纸的续燃下得以继续散发出温暖。直到现实的今日为止，让大雪覆盖……再也没有留恋，再也没有快乐，再也没有痛苦。你看，我总喜欢把快乐放在前面，但我也明白随后的就是痛苦。啊哈哈~~等到春暖花开的时候，下面长出一株小苗，但我却不知道它是否能够茁壮。也许能够破土的力量，就已经不容忽视了吧
举杯，望着那一轮弯月，你能看到么？我的光芒，正反射向你的身边，照亮走在夜晚道路上的你，希望，你可以安全回家
我在快乐的孤单下，显得那么无助
我在坚强的行走中，感到那么无力
我在肯定的道路上，觉的那么无能
还记得，开心是怎样的心情么......
想念冬天里的温暖——林 November 03 Dima BilanDima Bilan - Believe
Even when the thunder and storm begins 即使电闪雷鸣，风暴四起 I'll be standing stong like a tree in the wind 我也会像风中的大树一样坚定地站立 Nothing is gonna move this mountain or change my direction 我的信念就像大山一样没有什么可以撼动 I'm falling off the sky and I'm all alone 我孤独地从空中坠落 The courage that's inside is gonna break my fall 内心深处的勇气将会阻止我的坠落 Nothing is gonna dim my light within 没有什么能熄灭我心中的光 But if I keep going on it will never be impossible 如果我坚持去做那么没有什么是不可能的 Not today. 不是今天 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 As long as I'm breathing 只要我还在呼吸 There is not a limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 Mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe in me. 我相信自己 Even when the world tries to pull me down 就算世界想把我推倒 Tell me that I can't... try to turn me around 告诉我我做不到...想要让我回头 I wont let them put my fire out 我也不会让他们把我的希望熄灭 But if I keep going on it will never be impossible 如果我坚持去做那么没有什么是不可能的 Not today 不是今天 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 As long as I'm breathing 只要我还在呼吸 There is not a limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Cause I got something to believe in 因为我有信仰 Mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe 我相信自己 I can do it all, open every door 我可以全部做到,打开每扇门 Turn unthinkable to reality 化不可能为现实
You see I can do it all and more 你会知道我可以做的更多 Believing as long as I'm breathing 我相信只要我还在呼吸 There is no limit to what I can dream 那么我的梦想就永无止境 Believing mission to keep climbing 因为我还有未竟的事业 Nothing else can stop me if I just believe 如果我相信自己那么就没有什么可以阻止我 And I believe in me. 我相信自己 October 29 天蓝色天蓝色
摔倒在漫长的斜坡上 疼痛使我停止了脚步 踮起脚根，一定能眺望到未来的日子 只要坚强起来，就能拓展视野 欢乐悲伤，我都甘愿尝试 再度超越吧！ 独自哭泣，直到天亮 重拾信心，踱步前进 无论是雪花飞舞的寒冬，还是百花齐放的早春 即使伤痕累累也不放在眼里 确实，谁都会遇到不开心的日子 悲伤欲绝的夜里 却依然相信 寄予一丝的希望 即使强忍，还是控制不了泪流 雨水毫不留情地洒落 倾盆而下 生活上的喜怒哀乐 如今将要面对，在此处面对 再次露出笑脸 用这只手，拥抱喜怒哀乐，直到永远 天蓝色
天空的颜色，坐在拖车上，看着天空由深蓝色一点点变成晨色，曙光透过候机楼，打在飞机机身，影子随着光芒的角度而不停的藏匿。天亮了，又一个夜班，即将结束，而另一个夜晚，也在等待着我的光顾 October 25 眼下的思维扑朔迷离
要如何来形容现在的心情呢...好像,就算是长叹一分钟的气,也无法解释清楚啊......前些天早上,新加坡起雾了,这是我来到这里一年多,第一次看到真正意义上的雾.不是车窗里或是屋里玻璃上的哈气~~放眼望去,无尽的绿色被白色的迷雾所遮盖,能看见却无法看清.向前走,就看不到来时的路.呵呵~~实际上,没那么夸张,就紧紧十一层淡淡蒙蒙的水汽而已......
弥补
把原本属于我们的东西,分成八半儿再给我们,这算是什么?前些天在supervisor那里领到了一封信,信里写道要把我们每年的年终分红2400新币平分在每个月里,也就是每个月多给200新币补助,年终什么就都没有了.还说这有助于我们申请Spass...确实,Spass的最基准条件就是FIX在1800新币以上,现在学长们如果加上200新币的补助,那的确可以申请了.但公司能否给盖那个章,谁知道要等到什么年代去了......如果是加到Base里,倒还是可以考虑下的,那样加班的钱还多一些......
毕业晚会
前些天去了ETD,拿到了毕业晚会的邀请函,每届黄衣实习生在毕业后,都会有一个庆祝的晚会.而我们这届,就定在下个月28号.听说还要穿正式装,打领带那种...听学长们说,他们去的时候,是很热闹的,和自己Line的老大,也很热情地一起吃饭,照相.但是现在看来,都是装摸作样,一到了机库,就满脸的横肉,每天看见都跟欠他好几百新币似的......那个不爽啊!!没辙,只有拭目以待啦...
逃跑
本来不愿意说这个话题的...但是就在前两天,一个我身边的人也突然消失了.他就那样一声不吭的逃离了新加坡,逃离了SIAEC,逃离了那个他工作的地方.理由自然有很多,但是为什么要逃走,还是只有他自己清楚.不得不承认,外劳在新加坡看来,是很廉价的,像我们这样还有一定学历的人,更是用起来方便.也算是比较能吃苦的.但是这要造成多大的压力呢?不平衡,很不平衡.所以咯,就一走了之......很极端的解决方法,却也很直接......毕竟在经济危机的现在看来,国内还是比较安全的,且有保障的.汇率在一个劲儿的下滑,我们的工资在换成RMB看来,已经减少了近一成.然而SIAEC无动于衷......没辙,既然有人跑了,那过不久,HR又必定要开会,等着解决的办法吧......
散财童子－－林 October 20 酒精迷惑酒精
从小就被培养着喝酒,这是王家人的传统...虽然不是很能喝的那种,但也绝不会几杯就倒下.每天吃饭都会有酒喝,渐渐的,就习惯了餐桌上不能没有酒,再加上对肉的爱不释手,慢慢的演变成吃肉,喝酒~~貌似酒精有特殊的效果,麻痹了一些神经,还能保持一定的清醒.起码,我还知道自己在做些什么......
饭局
本应该在上个星期的周末去集体吃饭的,但由于意外,没去成.临时改在昨天,也就是上周末.大家下班一起去了笌笼,找到了那家[小肥羊],蜂拥而上,拿盘子,装调料,夹肉......可恨的是我们在二楼,而这个台阶很窄且滑溜溜的.这个就是隐患啊...一会儿再说别的,开吃先!!其实我的本意是留着一个人保持清醒,但到最后貌似谁也没矜持住...虽然没倒下,但大脑也已经控制不住身体了.我还很丢人的在那个台阶上滑了一跤...23瓶儿啤酒,7个人,就全军覆没了...不是说丢人,却也完全不是喝酒的料儿...结帐,闪人~~
美食美女
有中国饭馆儿,且味道不错的地方,也就是笌笼这里了.另外呢,这里也被叫做红灯区.走在大街上就可以看到满是男男女女.当我们还处于意识清醒状态下,就顺着道路,溜达着穿行于这里的街道.说实话,街边站着好多打扮艳丽的美女.其实我也不知道她们什么样子,毕竟我光顾着拉回要被拽走的那几位,紧盯着他们别离队,小姐什么的,还真没仔细观察......承蒙错爱,也许我真的是顽固不化,老古董一个吧~~
迷惑
不知道为什么要喝酒,从小就和家人一起大口的喝着,却从来没人告诉我,喝酒是为了什么...的确在喝的时候很爽快,尤其是和朋友兄弟一起畅饮,更是兴奋.果然还是喝酒最好.所以我对自己说,只有在高兴的时候才能喝酒,毕竟我也见过什么是喝闷酒,对身体没有好处不说,也减轻不了什么痛苦......但来到这里之后,身边的人很少喝酒,为了喝酒,我还要找个理由才行.而且大多数也就是一听两听儿的.为了不让自己忘记那种感觉,只有一次又一次的试练.痛并快乐着......
记得,要开心~~ 林 October 10 遗落无法背负的罪
该怎么说呢，写这篇日志的感觉，就像是在挖苦自己一样……
虽然我明白，存在即合理这个概念
但是，我无法正确理解那些应该不存在的现象，却也真实存在在这个世界当中，而且从古至今，发展到越来越合理……
我承认，我难以接受，这不平衡的现象
现象的呈现
原以为那些事情离自己很遥远，却没想到就发生在自己身边。泡友，这个词儿，就这么堂而皇之的进入了我的脑海。虽然刚开始我以为是要交朋友的那种，却没想到是这样。见过几次面，之后打了几个电话，发了几条短信，就约到家里吃个饭，随后就ＸＸ。完后拍拍屁股走人，就和什么都没发生过一样。这是同事的讲述，我不知道这其中到底有没有所谓的感情，反正，就是那么顺畅，流利……大家在休息室的时候，大多数的聊天内容也在于此。我只能是听众，听着他们诉说自己的经历，如何钓小妹儿，如果约到家里，如何如何……即使让我说些什么，我也无话可说，因为，这种做法我一辈子也无法接受，尽管，这就是发生在我身边的事实。貌似现在的这些人，已经不会说谈感情，而是以快乐享受为主，好像谈情说爱很麻烦，不如直接来痛快的。等到想结婚的时候，找个人结婚就行了。也许这就是事实，真正的生活也应该如此。无论男女，都是这种思想
从头到尾的叛逆
我想起了以前老人的一个说辞，说是小孩子不应该吃鱼籽，吃了就会不实数，所以在我小的时候，鱼籽都是让老家吃的。后来才知道，那是因为鱼籽好吃但很少的缘故，老人们编的一个谎话。貌似现在的我还在那种［误区］中，无法［自拔］。我在想，是否家里父母教导的是错误的呢？在这个年纪，很多人都在尝试，而且很多人已经算作是品尝了。而我还担惊受怕的，怕以后不会数数……当听到原来是那么一种不可思议的滋味时，我痛恨自己的无能，说实话，我是不知道自己到底在坚持什么
逆来顺受
我只能说，我接受，这是现实，也是实际在发生的事情。但我无法接受没有感情的奠基就玩弄肉体，我承认，我很看重这些。在我的思想模式中，这些真的可谓是神圣而不可侵犯的。只有完完全全结接受的情况下才可以发生，并终身相伴。在这之前，除了谈情，决不会逾越到其他方面。只是单单的你情我愿肉体接触，实在令我恶心，但，我也只能承认，毕竟，这些已经发生了，而且是普遍现象……
因果报应
人生来不是为了受苦，当然也不是生你来享受的。受苦是为了什么？享受的应该是什么？每个人都不同吧，但它绝对是平衡的，我相信做什么事情都会有报，是善报，还是恶报，自有天注定。如果我是错误的，那为何还要坚持？呵呵～～也许，我傻吧
林 September 30 拼搏毫无怨言
活着是为了什么？许多人在自己的人生中提出这个问题，并在结束前找到答案。有人用一个字囊括了自己的人生经历，也有人用了一个词汇，可更多人，还是像我一样的，迷茫在这时间的漩涡中，继续寻找着答案。目前为止，我活着，就是为了超越自己，努力做个不输给自己的人。呵呵~~就算是不输给自己这几个字，在不同人眼里，也有很多的意思，那我就让他包含所有的好了，谁让，他那么难做到呢……
一年了，我辛苦一年攒下来的那些积蓄，过些天就要发挥它最大的作用了。我承认自己很不甘心，明明那是自己第一笔资产。可我也很愿意拿它为家里人支出，毕竟，家人的健康，比什么都重要。这一笔为了父亲，那下一笔就会为了母亲。当然，还有那些以前琐碎的债。以前我不知道它有多重，就算现在，仍不以为然。我不喜欢借钱，迫不得已，就会依靠兄弟，同样他们也会在危急时刻依靠我，这是信任。可为什么我在那些和我有血缘关系的人那里，却感觉不到这些呢？难道他们还不如我交的这些兄弟？！我不明白……除了血缘，我和他们究竟还有什么关系……一年前的我，是很贫穷的，而一年后的我，仍旧很贫穷
慢慢，头脑里开始浮现许许多多的画面。我问自己，你喜欢什么？我说，我喜欢做自己喜欢的事情。那什么是自己喜欢的事情呢？能让自己开心的事情。那什么事情能让自己开心呢？把我所认为开心的事物或者人，传达给其他人，他们也很高兴……所以，我想开家店，卖一些我所喜欢的东西，并有一些同样喜欢这些东西的人来买。如果可以，我愿为她们制作那些她们渴望得到的。如果我没有那个能力，就为她们去寻找。也许这有些偏激，因为首先要是我所认同的东西才可以。但，我就是这么想的
想写信，却不知道从何下笔，往往到了这个时候，我就会精神不稳定。想说的东西太多了，又不知道哪些才是重要的，哪些好说，哪些不好说。其实我想全部对你说的，却恰恰一个字也吐不出来。这样的人，是不是很笨呢？也许，不只是笨就可以形容的，因为这样会错过太多原本可以属于自己的机会。缺乏信心……
振翅——林 |
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